这个病房看上去条件还不错，有独立的卫生间，有空调，有电视，有桌子有椅子。
现在这个住宿条件，对于在屎蛋家呆了３个多月的我来说简直就像是天堂一般。
我看着眼前的这一切，感觉到有点恍惚，有种朦朦胧胧的不真实感！
我到现在都还是不敢相信，我现在已经逃出了那个让人感到压抑、绝望的地方。
现在我什么也不怕了，我身边有了可以保护我的人。
虽然目前我还不是特别清楚玛丽姐他们的身份，但是我知道玛丽姐她是不会出卖我的，她说了她会送我回家，会支持我的一切决定．．．．．．
我现在即使就是在街上遇到屎蛋和他那令人感到作呕的老爹，我也不会害怕。
我一定要狠狠地字在他们脸上淬几口唾沫星子，并且还要把他们扭送到公安局，我还要诅咒他们不得好死。
想到这些，我的脑子里面就充满了仇恨！我承认，我变了！
在这三个月里面，为了活下去，我忍辱负重，接受他们的**！也正是在这种无休无止的折磨之中，从一个不谙世事的大学生变成了一个心中充满仇恨的人。
我尝试着告诉自己这一切都只是一场梦，以前的时候我还可以骗自己，还可以假装这一切都没有发生过。夜深人静的时候可以有这么一点时间，假装一切依旧。
可是当医生宣布我已经怀孕３个月的那一刻起，我觉得天都塌下来了。我无法面对自己微微隆起的小腹，告诉自己这一切都没有发生．．．．．．
我真的好恨！我恨我自己！
如果不是那天晚上下自习回宿舍的时间太晚，这一切都是不可能发生的。
爸爸妈妈在电话里面不知道嘱咐过我多少遍，让我太晚的时候不要一个人独行。
可是我当时就是什么都听不进去，以为父母都是在瞎操心．．．．．．
现在一切都来不及了，想着想着我留下了悔恨的泪水。
我静静地躺在医院洁白的床上，任由泪水打湿了我的脸，眼泪顺着脸颊流到嘴里，咸咸的，还带着几分苦涩的味道．．．．．．
这个时候后悔又有什么用呢？
忽然间，我想到了死．．．．．．
如果真的死了，所有的麻烦就不存在了。我的父母可能会难过一阵子，但是他们还有我的弟弟可以给他们养老送终，他们也不用面对现在这个已经被别人蹂躏得不成人样的女儿．．．．．．
医院的隔音效果不是很好，门外面时不时地传来隔壁病人的哀嚎。
是一个女人的声音，她的声音哭喊得很大，一直不停“哎哟哎哟”地大声哭喊着。用撕心裂肺来形容那种声音也不为过。
我听着那个号丧一样的哭喊声，又想着死亡是一件很简单的事情，但是活着是艰难多了。
这个世界上有那么多得了绝症的人都还在顽强地活着，我又有什么理由就这么放弃自己的生命呢？
