小的时候我的记忆很模糊，依稀有人喊着我的外号。傻妹，傻妹。我会不明白的点点头看着发音的方向发呆。我的母亲是个伟大的女性。她每当看到我孤单时就会给我她所能给的关爱。拉着我的小手告诉我，我是她的全部。
我的意识很迷茫，身体经常会不知道自己在做些什么在想些什么。我所能表达的语言仅仅是简单的几个代号。我很想可以象正常人一样生活。虽然我的亲人满足了我的愿望，但是我不喜欢那些异样的眼神落在我的身上。即使是如此我还是没有表达出我的意思。因为有我的亲人了解我就够了！
每天晚上当我躺在床上时我都会默默的乞求上帝让我的明天有所改变。让我的亲人不再为我的无知而感到烦恼。在我的脑子里只有一个念头：让我真正地过上正常人的生活！
我笨，是的我很笨。笨到让人无法忍受的地步。但是这些并不是我的错，我并不想这样。我的心是活的但是脑子却是死的！我很努力的去记忆他人所做的一切，希望在某天自己会突然开窍。我希望得到并不是亲人和朋友的关怀而是所有人的正常眼神，但是也许是我的要求太过份了我的大脑始终学不会如何去正常运转！
我很苦恼！我的苦恼不是来自别人而是自己。因为我明白只有自己才能够帮助自己。也许是我没有勇气或许是没人给过我机会。我二十年来生活在这个社会上我感到我没有生存的意义。我有很多很多的话想要告诉家人，但是每当我准备开口时，我与生具来的本能就会让我的脑子成为一团糨糊。我的心也会在那一刻产生绝望。
自从到了自己懂事的年龄起，我都很清楚自己的身体都在干些什么想些什么。但是我就是自己控制不了自己的言行举止。我就好象一个没有躯体的灵魂一样，我很痛苦。小时候我时常会听到父母的叹息声。他们的话让我自卑！他们为了不伤害我就用他们无私的爱来养育我。我的心显得很内疚！但是我很清楚自己根本不是一个傻子，如果我是个傻子的话我是不会去问自己为什么自己是个傻子的。无论我是真傻还是假傻！但是同时残酷的现实又告诉我自己无法改变这一切！我深深的感到自己是真的力不从心。
我十年来都在问自己一个问题：我是不是个人？如果我是一个人的话为什么我的身体会不受我控制？但是如果我不是一个人的话那眼前的一切又是什么呢？我不懂！也不明白！为什么全世界几十亿人中要是自己。难道我就命运如此吗？我的心在哭泣！
在某一天我突然觉悟了。我是一个没用的人，只会遭人白眼。我决定要离开这个家，不用再拖累亲人了。于是我就趁那晚全都不在家的机会离开了呆了二十年的家。我回头看着这个家。我知道自己心中的不舍，但是我有一种预感只要我现在离开了我的命运将会改变。
