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“这个女儿被压迫了二十多年,居然不知道反抗,真的是废物!”
这一瞬间,崩溃、压抑和窒息翻滚着涌了上来。
为什么在她嘴里,反抗自己的父母就变成了一件轻轻松松、信手拈来的事情。
她或许真的有一段很美好的童年,有一对很好的父母,让她无法与我们共情。
她不明白的是,每一次反抗都无疾而终,每一次挣扎都不了了之。
换来的是我妈更可怕、更窒息的控制欲。
还有血缘的羁绊,稍稍不慎就要背上不孝、没良心的骂名。
在我和我妈的这段关系中,我们生来就是不平等的。
她永远都站在金字塔顶端,高高在上地看着底端的我。
阳光打在她身上,让她那个瘦削又渺小的身躯,却折射出一片巨大的阴影。
我就这样,明明面朝着阳光,可永远的笼罩在这片阳光无法照射的阴影之下。
我妈敲掉了我房间的门锁,还在我的房间装了监控。
我每天哪一分哪一秒做了什么,她比我都记得清楚。
她的目的单纯得可怕,简简单单只是为了控制我。
她偶尔会把选择权交给我,比如她会问:“晚饭你想吃什么?可乐鸡翅还是红烧肉?”
可不用我回答,下一秒她就又会说:“少吃点油腻的吧,炒一个土豆丝,再切点牛肉。”
她看似让我来选择,可当问题从她嘴里问出来的那一瞬间,她心里早就已经替我做出了决定。
她所认为,对我最好的决定。
我的高中,也是她替我选的。
高中的学校离家有些距离,明明可以住校,她却偏偏不让我住。
她给我办了走读。
每天五点起来给我做早饭,有时候还会心血来潮四点半起床包饺子。
我和她说了很多次,我说不用这么麻烦,随便熬点粥,热点包子就好了。
她心情好时,会夸我心疼她。
她心情不好时,就会骂我什么都不懂,早饭怎么能随便对付一口。
可不管我怎么说,她依旧要这样做。
北方的冬天,寒风刮在脸上像刀割一样疼。
我妈坚持每天骑电动送我上下学。
有一次她晚上接我放学时,因为修路,再加上天很黑没有路灯,她就那样直冲冲地栽进了坑里。
肋骨有一根摔成了骨裂。
她连喘气都在痛,却不愿意去医院,她强撑着笑容说:“这点小伤用不着去医院,省下的钱给你买排骨吃多好。”
晚饭时,我看着盘子里排骨难以下咽。
这排骨就像是她那根摔裂的肋骨。
她放心不下我爸送我上学,依旧要骑电动车送我。
我坐在电动车后座,能清楚的听到她每一次因为疼痛而急促、痛苦的呻吟,还有颤抖的躯体。
我并不需要她这份自我牺牲换来的排骨。
她自以为这样做我会很感动,可是我除了像吞下一千只苍蝇一样恶心,就什么情绪都没有了。
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