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“行,这个后妈我认了。”
我像个垃圾一样被他们遗忘在角落。
好不甘心啊,这就是我奉献了一辈子的家。
没有一个人在意我的死活。
我渐渐地没了心跳,在黑暗中不甘地死去。
我这是下地狱了吗?
我看着乱糟糟的房间,有些回不过神来。
摸着自己的心跳,感受着生命的脉搏。
我好像活过来了。
眼前的场景,不就是我摔倒的那一天吗?
我心中既悲凉又愤怒。
可不就是地狱吗,人间地狱。
我伺候着全家的生活,却没有一个人看得见我的付出。
老公是个大男子主义,家里的事情一律不管,挣几个钱就觉得自己是家里的老爷,退休后更是不着家,天天出去跳广场舞。
儿子工作繁忙,天天加班,回来把气全都撒在我身上,一看月薪三千五。
儿媳妇怀了孕后立马辞职,说是要安心坐月子,同为女人,我心疼她生孩子受了苦,不想她在经历我遭受过的苦难,任劳任怨地照顾她,结果月子坐了2920天,也就是八年。
孙子更是我一手带大。
劳碌了一辈子,却是落得个被拔氧气管的下场。
年轻的时候,不是没想过离婚,但是爸妈劝我,离婚是件丢人的事情,我爸更是放话,我要是敢离婚,他就一头撞死。我妈也说,我要是离婚,我们家在村里抬不起头,会影响我弟弟说亲。
其实我不在意丢人,我有工作有双手,饿不着自己。但是爸妈的不理解不支持让我有了沉重的心理负担。
我妈还跟我说:“那耀华怎么办?他还那么小,你当妈的怎么忍心让他有个破裂的家庭。”
种种原因,让我放弃了离婚,我忍受着张良的自私自利、凉薄苛刻。
张良更是在我事业发展的时候逼我辞职,孩子丢给我一个人管,我吃力地兼顾着工作和家庭,张良就每天去我工作单位闹事,还带着他老娘天天去呼天抢地,最后我被领导劝退。
那个时候耀华非常叛逆,不得已,我回归了家庭,放弃了工作。
可是我没想到我的教育这么失败,养出这么个白眼狼。
我扪心自问,在儿子的教育上面一点都没有松懈,我不明白在哪个环节出了错。
我现在已经五十八了,我不年轻了。
五点起床做早饭,六点手洗一大家子的衣服,八点送孩子上学,九点回来收拾他们吃早饭的碗筷,十点开始收拾……这样的日子我过够了,没有哪一刻,我是可以喘息的。
但是,我依然要感谢上苍,给我重来一次的机会。
尽管我已经满面沧桑,尽管我已经年过半百。
这一次,我不会为了任何人妥协。
我是妻子。
我是母亲。
我是奶奶。
我是婆婆。
我也是我自己,孙敏丽。
只要想改变,就从现在开始。
一切都还来得及,不是吗?
上辈子就是在洗这一大家子的衣服,地板上都是水,导致我摔了一跤。